Hand aufs Herz: Konflikte bei Kindern sind anstrengend. Es fehlt die Leichtigkeit, es fehlt die Kooperation. Das ist im Alltag einfach supernervig.
Nur: Es dürfen ja immer alle Gefühle da sein. Und wir als Eltern tragen die Verantwortung dafür, dass sie Raum bekommen. Es ist unsere Aufgabe, dass wir versuchen, die Bedürfnisse hinter diesen Gefühlen zu verstehen und unser Kind bestmöglich dabei unterstützen, sie zu erfüllen.
Gleichzeitig zeigt sich eine gute Beziehung zu deinem Kind keineswegs darin, dass ihr immer einer Meinung seid oder keine Konflikte habt. Im Gegenteilt: Konflikte gehören dazu und bieten die Chance, dass wir einander besser verstehen und aneinander und mit unseren Konflikten wachsen.
Warum Konflikte so wichtig sind, was dein Kind daraus lernen kann und wie du in Konflikten in deiner Elterlichen Führung bleibst – all das erfährst du in diesem Artikel. Und ich erzähle dir, was dazu geführt hat, dass meine Tochter Waltraud mich bei einem unserer Konflikte mal so richtig scheiße fand.
Die wichtigsten Infos zusammengefasst:
Konflikte sind willkommen! Denn sie helfen uns, uns selbst und unsere Bedürfnisse immer besser zu verstehen.
Dein Kind darf dich richtig doof finden!
Alle Gefühle dürfen da sein. Und dann kannst du gucken, welche Bedürfnisse dahinterstecken und welche Strategien helfen können.
Warum Harmonie kein Erziehungsziel sein sollte
Es ist nie unser Ziel, Konflikte zu vermeiden. Denn dann schreiben wir dem Kind Gefühle ab, die schon längst da sind. Unter hinter diesen Gefühlen stecken nun mal Bedürfnisse, die wir erkennen lernen und bestmöglich erfüllen dürfen.
Das heißt: Wenn ein Konflikt da ist, dann ist er herzlich willkommen! Denn Konflikte helfen uns, immer mehr zu uns selbst zu finden: Was brauche ich? Wie kann ich mich um mich kümmern? Und gegebenenfalls lerne ich auch mehr über mein Gegenüber und komme ins Verstehen und in die Verbindung.
Und je mehr wir das lernen, umso mehr werden die Konflikte und die Machtkämpfe mit Kindern abnehmen. Nur: Sie dürfen sein. Konflikte sind total wertvoll. Lasst uns Konflikte kultivieren.
Was Kinder in Konflikten lernen
Kinder lernen nur, Konflikte zu leben, wenn sie zuschauen dürfen, wie Konflikte gelebt werden. Und es geht immer darum: Was ist das Bedürfnis, das bei mir oder meinem Gegenüber gerade unerfüllt ist? Wenn ich mit jemandem einen Konflikt habe, dann ist mindestens ein Bedürfnis unerfüllt. Und dann darf ich mich darum kümmern, welches Bedürfnis das ist und wie ich mich um dieses Bedürfnis kümmern kann – unabhängig davon, was ein anderer Mensch zu tun oder zu lassen hat.
Und da dürfen wir kreativ werden und Lösungen finden und in unsere Selbstermächtigung kommen – und all das lernen Kinder durch das Vorleben von uns Erwachsenen.
Als meine Tochter Waltraud mich „richtig scheiße“ fand
Da ich mit meinen Kindern die LilaLiebe® und die Gewaltfreie Kommunikation lebe, meine manche Menschen, bei uns ist immer alles super harmonisch. Ringelpiez mit Anfassen und überall rosa Wölkchen. Manchmal ist das Gegenteil der Fall. Ich erzähle dir jetzt von einem Konflikt, den ich mit meiner Tochter Waltraud im Urlaub erlebt habe.
Es war der zweite Abend eines gemeinsamen Urlaubs mit meiner Schwester und ihrer Familie. Am Vortag hatten wir wegen der Anreise alle viel zu wenig Schlaf bekommen. Am Abend des zweiten Urlaubstages sah ich meiner Tochter an, dass sie ganz klar Schlaf brauchte. Die Augen waren knallrot, ihr Gesicht war rot-weiß gefleckt und die Haare standen ihr zu Berge.
Nur hat sich meine Tochter in diesem Urlaub mit ihrer Cousine ein Zimmer geteilt. Und meine Nichte durfte nach dem Abendessen noch mal an den Strand. Und Waltraud wollte das dann auch. Doch ich habe mir meine Tochter noch mal angeguckt und mir war klar, dass es meine Verantwortung und meine Fürsorgepflicht ist, dass sie ihren Schlaf bekommt. Und dass es dafür meine Führung braucht.
Ich habe gesagt: „Waltraud, du möchtest auch gerne noch an den Strand mitkommen?!“
Waltraud: „Ja, meine Cousine darf auch noch an den Strand. Ich möchte mitgehen und dann gemeinsam mit ihr einschlafen.“
Ich: „Das habe ich gehört. Gleichzeitig entscheide ich, dass du jetzt ins Bett gehst. Weil ich mich um dich kümmere.“
Es folgte ein Wutausbruch, der sich gewaschen hatte. Sie stand auf, ging vom Tisch weg, rannte zielstrebig irgendwohin ins Nirgendwo, setzte sich hin und verschränkte die Arme vor der Brust. Ich bin hinterhergegangen. Und ich habe mich mit etwas Abstand zu ihr gesetzt.
Als wir da so saßen, habe ich meine Entscheidung nochmals hinterfragt: Ist das jetzt hier Prinzipienreiterei? Und ich kam zu dem Ergebnis: Nein. Sondern ich entscheide Dinge in Bezug auf die Bedürfnisse meines Kindes.
Ich saß weiterhin mit Abstand neben meiner Tochter und habe erstmal nichts gesagt, sondern ihr nonverbale Empathie geschenkt. Und dann habe ich irgendwann gesagt: „Du bist gerade richtig sauer.“ Da hat sie genickt. Ich bin ein bisschen näher an sie herangerückt und habe mit meinem Finger ihre Hand berührt. Das ließ sie zu. Mehr habe ich erstmal nicht gemacht.
Und dann habe ich irgendwann gesagt: „Ich habe gehört, dass du gerne mit deiner Cousine zum Strand und später mit ihr gemeinsam einschlafen möchtest. Gleichzeitig entscheide ich für dich, weil ich für deinen Schlaf verantwortlich bin.“
Sie hat sich wieder so ein bisschen weggedreht. Ich sagte: „Du findest mich gerade richtig scheiße, hm?!“ Sie hat genickt. Ich sagte: „Das ist völlig okay. Gleichzeitig bleibe ich hier und ich kümmere mich um dich.“ Denn ich möchte, dass meine Tochter weiß, dass ich mich um sie kümmere. Und das darf sie ab und an scheiße finden.
Irgendwann bin ich in meine Führung gegangen, habe ihre Hand genommen und habe gesagt: „So, du kommst jetzt mit. Wir gehen jetzt hier oben auf den Wall am Haus und verabschieden uns vom Meer, vom Strand, von der Sonne. Das machen wir jetzt jeden Abend. Das ist unser Abschiedsritual.“
Das hat sie unter Tränen leidlich mitgemacht.
Und dann sind wir rein, ich habe ihr die Zähne geputzt und es war mir ganz klar, dass sie unfassbar viel Geborgenheit brauchte, weil sie so scheiße müde war. Ich habe ihr dann noch ein von mir getragenes T-Shirt für Geborgenheit in der Nacht gegeben. Und ich bin mit ihr ins Bett gegangen. Es war mittlerweile halb zehn geworden. Wir haben bis morgens um sieben geschlafen, Waltrauds Cousine eine Stunde länger. Und meine Tochter konnte fit und fidel in den Tag starten und brauchte keine drei Wutausbrüche zu haben, weil sie überfordert war.
Wir haben dann am Tag danach noch mal darüber gesprochen. Sie wollte das noch mal verstehen. Ich konnte ihr erklären, dass ihre Cousine natürlich auch das Bedürfnis nach Schlaf hat, gleichzeitig gerade beim Bedürfnis Schlaf ihr Körper weniger bedürftig ist als der Körper meiner Tochter. Und dass kein Mensch gleich wie ein anderer ist.
Das heißt: Ich bin mit meiner Elterlichen Führung meiner Fürsorge gerecht geworden. Und habe meiner Tochter geholfen, damit ihr Körper das bekommen hat, was er brauchte. Auch wenn es sich für Waltraud in dem Moment auf gar keinen Fall geil anfühlte.
Elterliche Führung: Entscheidungen treffen, die das Kind nicht mag
Was ich dir mit der Geschichte von Waltraud und mir zeigen möchte: Elterliche Führung heißt keineswegs, dass wir versuchen, Konflikte zu vermeiden. Sondern dass wir Konflikte tragen und halten können. Und es ist unsere Aufgabe, die unerfüllten Bedürfnisse herauszufinden und mit passenden Strategien zu unterstützen, ohne zu erwarten, dass es deswegen weniger Konflikte gibt. Und ohne dass wir das Kind mit irgendwelchen Strategien zubuttern, damit es bloß keinen Konflikt gibt, ohne wirklich geprüft zu haben: „Was braucht denn mein Kind gerade?“
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Wie du im Konflikt in Verbindung bleibst
Um Konflikte in Verbindung zu lösen, ist es grundsätzlich mal wichtig, dass du wirklich die Haltung inhalierst: Alle Gefühle dürfen sein. Und mit „alle“ sind WIRKLICH alle gemeint. Das heißt neben Zufriedenheit und Glück eben auch Müdigkeit, Erschöpfung, Zorn, Traurigkeit, Einsamkeit und alles andere.
Das fällt uns Erwachsenen in der Regel schwer, weil wir als Kinder gelernt haben, dass diese unangenehmen Gefühle möglichst schnell weggeschoben werden. Wir wurden von diesen Gefühlen abgelenkt oder wir wurden dafür bestraft oder wir wurden manipuliert.
Das heißt: Als allererstes brauche ich deine innere Haltung. Denn wenn du dich von den starken Gefühlen deines Kindes getriggert fühlst und gleich die Wut hochkommt, dann hat das in der Regel damit zu tun, dass deine Gefühle der Überforderung nie sein durften.
Wenn mein Sohn mit einem Konflikt zu mir kommt, darf er sich erst mal auskotzen. Das heißt er lässt den Wolf in sich raus (in der Gewaltfreien Kommunikation nach Marshall Rosenberg das Sinnbild für Machtsprache) und kotzt erst mal gewaltig ab. Und da gehe ich auch voll mit rein und hole ihn ab: „Wie fühlt sich das für dich an? Wie fühlst du dich gerade?“
Dann überlegen wir: Welche Bedürfnisse stecken dahinter? Und wenn wir das verstanden haben, können wir überlegen: Wie kann ich durch diesen Konflikt segeln, wie komme ich da jetzt klar? Also finden wir Strategien. Und dann kann es sein, dass ich mit meinem Sohn zum Beispiel gemeinsam eine WhatsApp-Nachricht formuliere. Oder er formuliert etwas und ich lese es mir durch und gebe ihm Impulse dazu und vielleicht formuliert er noch mal um.
Das heißt: Ich gebe erst mal den Gefühlen den Raum, den sie brauchen; dann überlegen wir, welches Bedürfnis erfüllt werden möchte, und dann gehen wir zu den Strategien weiter.
Erst das Gefühl, dann die Sache
Ich-Botschaften statt Vorwürfe
Pause statt Eskalation
Reparatur: der wichtigste Schritt
Was Konflikte mit Eltern selbst machen
Wenn das Verhalten deines Kindes dein Wutbarometer in nullkommanix in den roten Bereich bringt, dann ist da zu 99,9 Prozent ein Teil von dir aktiv, der mit der aktuellen Situation gar nichts zu tun hat. Das heißt: In den meisten Fällen, in denen dein Wolf am Start ist, du je nach Typ entweder ausflippst oder dich zurückziehst oder erstarrst, sagt dein kleines Inneres Ich: Achtung. Achtung, das durfte ich früher so nie machen. Das hat es bei uns so nie gegeben. Da habe ich immer Ärger gekriegt, wenn ich das gemacht habe.
Und das hast du so gelernt und es ist eine Schutzfunktion deines Systems, dass dein Nervensystem darauf reagiert. Und dann ist es in dem Moment unmöglich, dass du die erwachsene Person bist, die du eigentlich zu sein hast, wenn du in deiner Elterlichen Verantwortung sein möchtest.
Und wenn du das grundsätzlich angehen möchtest – dann herzlich willkommen bei der Frage, wie du dein Inneres Kind heilst. Nimm das erst mal einfach so mit und sei dir in den Situationen bewusst, dass deine Reaktion etwas damit zu tun hast, dass du als Kind selten so begleitet worden bist, wie du es gebraucht hättest, und dass da ein Defizit ist, das weder aufgearbeitet noch reflektiert wurde. Darum darfst du dich kümmern. Und du kannst das zu jeder Zeit nachbeeltern.
Nur:
Um in der akuten Situation mit deinem Kind klarzukommen, brauchst du keineswegs sofort voll krass in den Prozess gehen und an Ort und Stelle Innere-Kind-Arbeit machen. Bleib mal ruhig, atme ein und wieder aus. Bleibe im Hier und Jetzt. Bleibe in deinem erwachsenen Ich. Beschäftige dich erst mal mit dem Bedürfnisfeld deines Kindes und fange an, anders auf dein Kind zu blicken und anders mit Konflikten umzugehen. Dann wirst du sehen, dass automatisch auch in dir was passiert. Dein Nervensystem wird anfangen, sich immer zu entspannen und zu beruhigen, weil es immer mehr in die Sicherheit kommt.
Wenn Geschwisterkinder untereinander streiten
Wenn es um Konflikte unter Geschwistern geht, möchte ich gerne vorab sagen, dass diese Konflikte völlig normal sind. Klar, viele von uns haben gelernt, dass Konflikte zu vermeiden sind. Ich sage: Konflikte gehören zum Entwicklungsprozess der Menschen dazu. Gleichzeitig ist natürlich die Frage: Was für eine Qualität von Konflikten haben wir, welche Thematiken haben wir, wie häufig kommen die vor? Und da dürfen wir schon hingucken. Wir können ja wohl kaum einfach sagen: „Ah, das ist normal. Komm, lass sie sich die Köpfe einschlagen, alles gut.“ Denn Konflikte dürfen begleitet werden. Und es darf hinterfragt werden: Was steckt hinter den Konflikten? Was wollen meine Kinder mir damit sagen? Wie sorge ich für Gerechtigkeit unter Geschwistern? Denn sie versuchen sich mit ihrem Verhalten ein Bedürfnis zu erfüllen. Und dabei dürfen wir ihnen helfen.
Fazit: was Konflikte dir über dich zeigen können
Eins möchte ich dir zum Schluss noch mal mitgeben, auch wenn es schon angeklungen ist: Konflikte mit deinem Kind sind ja wirklich auch eine Einladung an dich, bei dir genauer hinzugucken: Was macht das Verhalten deines Kindes mit dir? Was hat deine Reaktion mit deinem Inneren Kind zu tun? Und was brauchst du in Konfliktsituationen, um als Erwachsene:r bei dir zu bleiben? Denn da liegt für dich eine Riesen-Chance für Wachstum und um mit dir selbst in Verbindung zu kommen.
Oft gestellte Fragen (FAQ)
Sind häufige Konflikte mit dem Kind normal?
Es ist keineswegs ein Versagen als Mama oder Papa, wenn du mit deinem Kind häufiger in Konflikte gerätst als andere Eltern. Gleichzeitig lohnt es sich, genauer hinzuschauen: Welche Themen kommen immer wieder vor? Und was steckt dahinter? Das Verhalten deines Kindes kann dir Hinweise darauf geben, welche Bedürfnisse gerade unerfüllt sind.
Mein Kind sagt „Ich hasse dich“ – wie reagiere ich?
Wenn dein Kind zu dir sagt „Ich hasse dich“ – dann sagt dein Kind keineswegs, dass es dich wirklich hasst. Sondern es ist gerade vielleicht hasserfüllt, zornig, sauer. Es hat jedenfalls starke Gefühle. Und es nutzt diesen Satz „Ich hasse dich“, um seinem Gefühl Ausdruck zu geben und um auf ein unerfülltes Bedürfnis aufmerksam zu machen. Und da die Aussage deines Kindes stark ist, darfst du bedenken, dass es offensichtlich gerade eine große Herausforderung mit einer Situation hat. Deshalb könnte Sicherheit das Bedürfnis sein, um das ihr euch gerade kümmern dürft.
Wie bleibe ich im Streit ruhig?
Ein Konflikt entsteht erst dann, wenn es für dich eine herausfordernde Situation ist. Und dann kommt dein Wolf raus. Der hat ein Richtig und ein Falsch. Der beurteilt das Kind, der verurteilt das Kind, der interpretiert das Kind, der fühlt sich unfassbar schnell angegriffen.
Ich verurteile den Wolf keineswegs. Er ist eine Einladung hinzugucken, was du ab heute anders machen kannst. Denn für deinen Wolf gibt es Ursachen, denn auch du hast in dem Moment ja einen Konflikt. Je öfter und je genauer du hinschaust, desto leichter wird es für dich, Konfliktsituationen ruhig zu meistern. Und um deinen Wolf kümmerst du dich später.
Sollte ich mich bei meinem Kind entschuldigen?
Weißt du, was ich von einer Entschuldigung bei Kindern oder auch Erwachsenen halte? Gar nichts. Warum – das erkläre ich dir in einem eigenen Artikel.
Wie viel Streit in der Familie ist zu viel?
Es ist kein Versagen, wenn du mit deinen Kindern mehr Konflikte als andere hast. Denn unsere Kinder sind alle Individuen und auch wir sind Individuen. Deine Beziehung zu deinem Kind ist einzigartig und die deiner Freundin zu ihrem Kind ist eine andere. Und es ist kein Wettkampf, wer die wenigsten Konflikte in der Familie hat. Sondern lasst uns Konflikte haben und lasst sie uns in Verbindung leben und lasst uns aus dem Vergleichen rauskommen. Denn Konflikte sind ja immer auch eine Chance für tiefere Verbindungen, für mehr Verstehen und Verstandenwerden. Es steckt so viel Wachstumspotenzial darin.
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